Увлекательные истории за чашечкой чая

[Собака1]

Однажды, узнав о приезде в город молодого, неизвестного и, разумеется, бедного композитора, доброжелательный и хлебосольный Пуччини отправился к нему в гостиницу и, не застав хозяина, оставил на двери надпись: "Уважаемый господин музыкант, прошу вас покорно завтра прийти ко мне обедать". Молодой человек не заставил себя ждать - знакомство состоялось, и обед прошел весьма приятно.

Однако когда и на следующий день Пуччини увидел нового знакомого за своим обеденным столом, то несколько удивился... Неделю молодой человек - каждый день! - как на работу, являлся на обед к маэстро. Раздраженный этакой бесцеремонностью Пуччини наконец сказал ему:

- Ваши постоянные посещения, дорогой мой, чрезвычайно для меня приятны, но все-таки я несколько удивлен тем, что вы позволяете их себе без всяких приглашений с моей стороны.

- Ах, маэстро, я вам так благодарен! - воскликнул гость. Каждый день, возвращаясь в гостиницу, я читаю на двери приглашение, начертанное вашей благородной рукой. Я не могу стереть его, потому что сохраняю как драгоценный автограф. И не могу также не появиться в вашем доме к обеду: ведь приглашение такого знаменитого и замечательного композитора - закон для бедного музыканта!..


______________



Два брата замолотили по пьяни мужика до смерти. Одного взяли, второй в бегах. Ну, дальше России не убежит, пошли орентировки шлёпать. Полгода местный розыск, потом в федеральный объявили.

Через пару месяцев ответ - установлен, ну скажем, Табуреткин. Чукотка, Анадырь.

Как положено, пишем, задержите, высылаем конвой, и шлём копию постановления об аресте.

Нам ответ - водворён в СИЗО Анадыря, ждём конвой.

А денег нет. Из Перми до Чукотки - !!!! Туда минимум двоих надо посылать оперов. Обратно ещё и беглеца везти.

В областном УВД подсчитали расходы и сказали - денег нет!

Через два месяца с Анадыря письмо - в связи с истечением срока содержания и неприбытием конвоя отпускаем Табуреткина. Этапировать не можем, так как денег нет на это.

Ну ладно, куда ему деваться с Чукотки-то.

А порядок такой - раз в полгода надо ориентировки рассылать на тех, кто в розыске.

И пошло. Раз в полгода шлём письмо на Чукотку - задержите Табуреткина.

Его сажают в СИЗО, пишут нам - задержан, шлите конвой. Через два месяца - отпущен, то-сё.

Два года так шло.

Приходит с Владивостока потом телеграмма: "Еду в поезде №.. , вагон № ..., место № ..., встречайте такого-то числа во столько-то. Табуреткин"

УАЗик с розыскниками на Пермь Вторую отправили, приняли гражданина. Он потом говорит - до смерти надоело раз в полгода в чукотском СИЗО сидеть, решил сам сдаться

 

[Собака1]

Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?

Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.

Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.

И захлопывает окно.

Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.


__________


Молодого Уилла Первиса осудили за убийство фермера в суде города Коламбиа. И хоть он уверял всех в своей невиновности, двенадцать присяжных признали его виновным и приговорили к смерти через повешение. Когда Первиса выводили из зала суда, он крикнул присяжным: «Я еще всех вас переживу!»

1894 год, 7 февраля — Первис стоял под виселицей с петлей на шее. Когда люк открылся, то вместо того чтобы повиснуть на веревке со сломанной шеей, он просто упал вниз. Таинственным образом узел развязался, и петля просто соскользнула с шеи осужденного. Узел опять завязали и собирались повторить казнь. Но собравшиеся зрители были другого мнения, в их глазах спасение Первиса была чудом, они поверили в то, что ему явно не суждено было умереть на виселице. Криками, пением и призывами к Господу люди добились отсрочки казни. Прошение смертника о помиловании не было рассмотрено, и на 2 декабря 1895 года была назначена повторная казнь. К этому времени Первис уже был знаменитостью.

Незадолго до второй казни при помощи своих сторонников ему удалось бежать из-под стражи. Он скрывался и выжидал вступления в должность нового губернатора, который был известен как справедливый человек. В 1896 году Первис пришел с повинной, и наказание было заменено на пожизненное заключение. Но в 1898 году хлынул настоящий поток прошений с просьбами об отмене наказания, и благожелательное общественное мнение оказало все-таки свое действие. Первис был помилован. Но только в 1917 году он был оправдан по-настоящему: некий Джозеф Бирд признался на смертном одре в совершении преступления, за которое едва не повесили Первиса.

У этой истории довольно интересное продолжение: 13 октября 1938 года Первис скончался – спустя три дня после того, как умер последний присяжный, осудивший его. Он в действительности их всех пережил.

 

[Собака1]

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)

Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:

- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.

Я: Ты сейчас домой?

З: Да.

Я: Что делать будешь?

З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.

Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.

Секундная пауза.

З: Понял.


___________________


Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".
Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.
Итак, собственно итория.
Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!
Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

 

[Собака1]

Однажды я подтверждал заказ в интернет-магазине.

Позвонили. Женский скучающий голос представился менеджером Анастасией. Она уточнила мое имя-отчество и попросила подтвердить заказ.

- Да, - говорю. – Подтверждаю.

- У вас в заказе… Одну минуточку… - Анастасия зашуршала бумажками. - Коллекционная фигурка Чужого. Все верно?

- Да, - подтвердил я. – Верно.

- И тут в комментариях указано, что доставку вы хотите на восьмое число. Правильно?

- Ага.

- Так. Это получается - восьмого марта будет доставочка. - Тут Анастасия запнулась. И с удивлением уточнила: – Это вы на восьмое марта девушке фигурку Чужого будете дарить?

- Нет, - говорю. – Я ее буду на восьмое марта дарить жене.

- А. Понятно. Спасибо за заказ. Всего доброго. – Попрощалась со мной Анастасия. И прежде чем она повесила трубку, я услышал, как она вполголоса произнесла: - Вот везучая скотина…

До сих пор не знаю - про меня это она или про мою жену.


____________

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

 

[Собака1]

Эстафета Абдуллы

Был у нас в ВУЗе заведующий кафедрой физкультуры - Абдулла Мухамедович, весьма необычный преподаватель. Обликом он напоминал старика из фильма "Белое солнце пустыни", узкая длинная бородка, смуглая кожа и хитро прищуренные глаза. Не хватало только тюрбана и седины.


Кроме внешнего вида удивительным были его взгляды на спорт - он не любил "спорт ради спорта" и всегда хотел, что бы спортивные тренировки имели практическое применение (сам он, кстати, был мастером спорта по вольной борьбе). Мне хорошо запомнились необычная сдача зачета перед летней сессией. Абдулла построил группу и объявил:

- Так, девушки разделились от парней, ага. Теперь девушки на старт, побежите с форой небольшой, как я скомандую. Парни стартуют следом, по команде только тоже. Если девушка добежала до финиша, а парень не догнал - норматив засчитан, если парень догнал - девушка пересдает на время. Если парень добежал до финиша, но ни одну девушку не догнал - пересдача на время. Правила ясны? Теперь, лишние парни (парней было больше чем девушек человек на шесть), пока готовьтесь, будете бегать эстафету.

Кто-то из девушек задал вопрос:

- А может нам сразу сдать норматив на время? Зачем этот цирк?

- Ай, а если за тобой ночью маньяк погонится, ты от него тоже норматив на время будешь бежать, да? И парень, если увидит девушку всей жизни, надо же её догнать и телефончик попросить, а то потом долго жалеть будет. Идите на старт, дядя Абдулла плохого не посоветует.

После приема норматива по бегу, Абдулла обратился к "лишним парням" (я как раз попал в их число):

- Ребята, что вы будете бегать просто так, только пыль на стадионе поднимать, а? Идите, возьмите на кафедре, под лестницей, две лопаты и пару носилок. Разбейтесь на две команды по три человека. Двое с носилками, один с лопатой. Вон там, (Абдулла махнул рукой в сторону хозяйственного корпуса, расположенного метрах в двухстах от кафедры физкультуры) куча песка, завезли еще зимой, дорожки посыпать, а гололёда не завезли, ага. Двое насыпают, двое носят, высыпают у входа на кафедру . Чья команда быстрее десять носилок принесет - тем засчитаю норматив по бегу и подтягивание. Проигравшая команда получит следующее задание.

Надо сказать, что я не отличался высокими скоростными талантами и оказался в проигравшей команде. В конце концов, зачет по физкультуре я получил за силовое замешивание строительного раствора и скоростную кладку кирпичей в ходе капитального ремонта кафедры физкультуры. Абдулла лично руководил процессом и новая стена между раздевалками вышла, может не слишком красивой, но достаточно ровной.

- Запомните парни, - напутственно вещал Абдулла, наблюдая за работой. - Просто мышцы качать - значит жизнь впустую проживать. Хочешь крепкое тело - делай нужное дело. И сам сто лет проживешь и потомки еще сто лет спасибо будут говорить!

 

[Собака1]

Как я угодил в заброшенный колодец.


*фото колодца из сети



Решили мы перед началом рабочей недели всей семьей съездить в деревню к бабушке. Я в последние пару месяцев занимаюсь фотографией, решил, что стоит поснимать местные пейзажи, а гвоздём программы для меня был заброшенный цементный завод, который я помню еще с детства. С утра, пока жена и дочка спали, я вооружился камерой и пошёл снимать. Годков мне уже 28 почти, имею комплекцию "мужика", не сказать что толстый, но вешу сейчас 105кг(чертовы праздники с их оливье и шубой). Побродив пару часов по окрестностям, я решил-таки направить свои стопы на завод. Отщелкав добрую сотню снимков, я направился в дальнюю его часть.



Я шел по пожухлой прошлогодней траве и уже предвкушал сочные кадры. Внезапно земля ушла у меня из-под ног, я понял что падаю, расставил руки в стороны в надежде за что-то ухватиться. Не знаю как, не знаю почему, но каким то образом мои ноги и спина оказались плотно впечатаны в стенки колодца(пожалуй это меня и спасло). Когда ноги почувствовали холодную воду я понял, что провалился в колодец. Так я и завис внутри, по яйца в воде, с камерой на шее и застывшим ужасом в глазах. От воды до поверхности было примерно 1,6-1,8 метра, если вам кажется что это мало, поверьте, это очень и очень много.



Первые минуты паники дались особенно сложно. Я хватался за свисавшую траву, цеплялся ногтями за кирпичную кладку и очень боялся упасть в воду полностью, потому что знал, что если намокну весь, то пойду на дно. Я не пытался звать на помощь или кричать, место то глухое, лишь повторял раз за разом в полный голос "Ну ты попал мужик, еб@ть как ты попал". Непонятным для меня был тот факт, что моя правая рука не двигается и висит плетью. Как оказалось потом я получил сильный вывих плеча с разрывом связок при падении. Ноги стали уже прилично замерзать, нарастала паника. Я достал торчащую из воды рейку около 2х метров длинны, толкнул ее в воду чтобы понять есть ли подо мной дно, рейка скрылась и показалась спустя несколько секунд, осознание, дикая доза паники, меня стало мутить.



Когда отчаяние и страх достигли своего предела, я стал левой рукой закидывать повреждённую правую наверх, чтобы хоть как-то ухватиться двумя руками за траву или за торчащие из земли доски, рука не слушалась и падала обратно. Когда же я окончательно убедился в том что остался с одной левой, в холодной воде, а дна подо мной нет, на меня напало оцепенение, я вообще перестал думать и насколько можно плотнее вжал себя в холодную кирпичную кладку и так провисел какое-то время. Держаться навесу, упёршись ногами и спиной в стенки колодца становилось все сложнее, ноги начинали затекать, плюс ледяная вода, я их уже почти не чувствовал. Потратив уже прилично сил я понял что пора успокоиться.



Я не знаю как эта идея пришла ко мне в голову, но я взял одну из плавающих палок, левый конец ее поместил в расщелину в кирпичах, а другой конец затолкал попой в цементную бороздку между кирпичами, убедившись что палка держится плотно, я осмелился на неё присесть чтобы перевести дыхание. "А ведь всё не так уж и плохо" - подумал я в тот момент. Просидев так минут 5 – 10 (я все так же плотно упирался ногами в стены) я стал размышлять как мне всё-таки отсюда выбираться. Покрутившись вокруг я увидел торчащий из кирпичей обломок скобы и сразу же за него ухватился. "Сижу на палке, держусь за скобу, дела то налаживаются" - подумал я. Если есть одна скоба, могут быть и другие, начал шарить ногами под водой, вскоре я ее нащупал и сразу же поставил одну ногу туда. Ну а дальше, собрался с духом, и как по ступенькам: с нижней скобы на палку, с палки на верхнюю скобу, а там перевалился через край, лег на спину, шумно дышал и долго смотрел на проходящие надо мной облака. Я был спасен, я выжил.



Подобрав камеру и сумку с объективами (которые я выкинул наверх, в надежде что если утону, то меня по ним найдут) я закинул их на шею, на сумку как на повязку положил поврежденную руку и поплелся в сторону деревни. Просидев около часа в ледяной воде, да еще неласковый холодный ветер, идти было сложно, правое плечо ощутимо болело, но я был счастлив, что выбрался оттуда живым. Ну а далее все намного приятнее: теплая кровать, обнимашки, поездка в больницу где вправляли руку, наркоз, вечером коньяк и крепкий сон.





Что я понял для себя после этого случая:



-опасно ходить по таким местам одному, даже если ты взрослый, бородатый и здоровый дядька



-повреждения конечностей критичны в таких ситуациях



-иметь при себе нож(ранее всегда носил с собой) или крюк-кошку с веревкой.



История моя, случилось все 7го января этого года, снимки того самого завода до падения.

 

[Собака1]

Однажды после работы я решил зайти в несколько магазинов с целью купить в подарок вино.

Я зашёл в небольшой магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел опрятный продавец с приветливой улыбкой.

- "Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать?" - поинтересовался продавец.

- "Я бы хотел купить в подарок вина".

В магазине больше не было покупателей и продавец, вдохновенно и со знанием дела, стал рассказывать про разные вина. Чувствовалось, что он хорошо разбирается в напитках и увлечён своей профессией. Мы общались около получаса и в итоге я выбрал вино, но решил, что надо всё таки зайти и в другие магазины. Хотя бы для галочки.

Я пообещал, что скорее всего вернусь. Продавец уверил меня, что придержит выбранное вино и добавил, что у них сегодня дегустация и предложил угостить напитком на мой выбор. Я вежливо отказался и поспешил в другой магазин.

В следующем магазине, обстановка была похожей, вот только продавщица не проявляла к моей персоне, ни какого интереса. Я молча поглазел на полки, пока она усиленно что-то искала в телефоне, всем видом показывая, что сильно занята и ей не до покупателей.

Когда я спросил про вино в подарок, она нехотя отвлеклась и буркнув себе под нос, ткнула пальцем, куда то вглубь магазина.

Уже через минуту я спешил обратно в первый магазин. Вот что значит сервис - думал я, сравнивание обслуживание в этих магазинах и радуясь, что наткнулся на такого хорошего продавца.

Я вернулся в знакомый магазинчик с приятным освещением и уютной атмосферой. На встречу мне вышел всё тот же опрятный продавец с приветливой улыбкой. Разве что лицо у него было чуть розовее, чем при нашей первой встрече.

- "Здравствуйте. Я могу вам что-то порекомендовать?" - поинтересовался продавец.

- "Я бы хотел купить в подарок вина" - на автомате ответил я, немного прифигев.

Продавец опять начал свой рассказ про вина. В какой-то момент он поймал мой недоумевающий взгляд и невинно глядя мне в глаза, задумчиво сказал.

- "Кажется вы уже заходили?" - неуверенно сказал он - "Вчера?"

Немного помолчав он добавил - "У нас сегодня дегустация, не хотите ли попробовать напитки?".


____________



Пытаюсь уложить ребенка спать(мальчик 4,5года). И так вышло, что пришлось обьяснять значение слова "жена". Ему все понятно, начинает засыпать, и тут - плач, вой и слезы с соплями на ровном месте.

Пытаюсь понять почему плачет, а он в ответ: У меня до сих пор нет ЖЕНЫ!!!!

 

[Собака1]

Подруга уже много лет живет "гражданским браком" с албанцем. Живут на нейтральной территории в UK, и общаются, соответсвенно, на английском.

Одна из особенностей - во время ссор и недопониманий муж называет её романтично My Moon (моя луна). Хороший ход, чтобы снизить градус раздора. Пока не выясняется, что "маймун" с албанского переводится как Обезьяна


___________


- у тебя автозапуск на тачке есть?

- нет, но у жены есть.

- и как работает?

- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".



___________

3 года назад, аппендицит. Опущу подробности, всё случилось практически мгновенно. ~ в 8 вечера почувствовал характерную боль, ближе к 10 вызвал скорую, ~12 ночи, я на столе хирурга..

Жена беременна, ещё днём уехала ночевать к родителям. У матери настолько тонкая душевная организация, что я о простуде ей не говорю, чтоб не волновать. Боюсь, скажи я, что я на операционном столе, она сама окажется в больнице. Принимаю решение вписать контактным лицом на случай ЧП друга, а остальным сообщить утром, после операции. Пытаюсь хотя бы примерно понять, успею ли завтра сообщить до того, как родные начнут паниковать.

Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?

Д: /меланхолично/ Придёте... не придёте...Давайте пока не будем загадывать.

 

[Собака1]

Фьорелло Генри Ла Гуардиа был мэром Нью-Йорка с 1933 по 1945 год.


Однажды мэр появился в суде, в одном из бедных районов города. Ла Гуардия уволил судью на вечер и сам занял его место. Разбиралось дело старушки, обвиняемой в краже буханки хлеба. Она сказала, что муж ее дочери бросил ее, дочь была больна, а ее двое внуков голодали. Торговец, у которого был украден хлеб, отказался снимать обвинение.
Ла Гуардия сказал: «Я должен наказать вас. Закон не делает исключений. Десять долларов или десять дней в тюрьме». После чего он вытащил из бумажника купюру и добавил: «Вот десять долларов штрафа, которые я сейчас внес за вас и кроме того, я собираюсь оштрафовать всех в этом зале на пятьдесят центов за то, что они проживают в городе, где человеку приходится красть хлеб, чтобы ее внуки могли поесть. Господин пристав, соберите штраф и отдайте его ответчику».


_____________


Это случилось когда младший сын пошел в садик. В один из весенних дней я привел его в деский сад, его группа гуляла на площадке. Передал сына воспитательнице и только хотел уйти как последовал вопрос:

- А вы можете привести нам песка?

Я даже слегка подзавис.

- Какой песок, откуда, я же не водитель.

- А вот куча. Нам привезли грузовик песка, высыпали на территории, а теперь надо привезти в песочницу нашей группы. А вот там у нас и тачка есть и лопата.

Да не вопрос, конечно привезу. Накидал песка в тачку привёз, высыпал. После второй тачки ко мне подошла воспитательница соседней группы: "Привезите и нам пожалуйста песок в песочницу". Ладно, сделаем.

После первой же тачки ко мне подбежал паренёк с вопросом: Дяденька прокатите меня в тачке. Мне не жалко, полезай. После этого всем детям захотелось прокатится в тачке. В одну сторону я вез песок, в другую детей. Двое сидели в тачке двое висели на ручках. Чтоб ускорить процесс детишки принялись помогать нагружать и разгружать песок. С такой подмогой я развёз песок по всем песочницам. Главной проблемой для меня было покатать всех, что б не осталось обделенных.

На следующий день это орава встретила меня вопросом:

- А вы сегодня песок возить будете?

- Нет!

И с надеждой в голосе: А завтра?

 

[Собака1]

Сегодня ехал в автобусе и наблюдал следующую картину: мальчишка лет 6-7 в шапке с огромным помпоном достал кнопочный телефон и набирает кому-то. Отвечает такой же детский голос. Далее диалог.
-Алё, Кабан, тя ждать?
-Жди, короч, я выйду.
-А Черепа захватишь?
-Каво?
-Ну, Колю, у него же ледянка.
-В натуре.


____________





Вспомнил одну интересную историю. Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так:

- Вам техничка требуется?

- Да.
- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.
Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.
Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...



А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).
Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.
Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.



Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

 

[Собака1]

Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света. И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер.. А рядом с нами двое ирландцев бредут. Приятель меж тем говорит: - Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем. Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного: - А сало - это что такое? - Это свиной жир. - Они его едят!? - Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..

 

[Собака1]

По работе часто приходится ездить в военные части на различные испытания с военными. Офицеры часто пользуются тем, что кроме них, мне помочь некому, и просят всякие мелочи: то шторы купить в штаб, то тумбочку в казарму. Однажды вечером слегка пьяный офицер захотел хот дог с заправки. Съездить недалеко было, но только говорю запарно опять проходить КПП, в штабе заново пропуск оформлять. На что офицер сказал: главное хот дог в правой руке держи, и все окей будет. Приближаясь с хот догом к части, мне уже метров за 50 открыли ворота, никто не спрашивал паспорт и пропуск. У штаба солдатик открыл дверь и дальше на всех постах было тоже самое. Позже я узнал что всем солдатам в части дан приказ: при виде гражданского с хот догом в правой руке - пропускать везде.

___________
Как водителю кличку дали.

Пилот, именно такую кличку ему дали. Нет, по трассам не летал, кульбиты невероятные не выделывал, тут другое. Как и бывает с кличками, история её возникновения весьма коротка.

Едем значит в рабочем микроавтобусе. Зимний вечер, заснеженные просторы за окном. Автобус неожиданно попадает на пренеприятнейший кусок дороги, снежный наст с вкраплениями ледовых проплешин, мягко, но безудержно, автобус разворачивает и утаскивает в кювет. Водитель мастерски удерживает машину от переворота, резко не тормозит, но из за этого мы углубляемся в снежную целину. Звенящая тишина в салоне. Вот тут то и последовала эпичная его фраза:

- Уважаемые пассажиры, наш борт совершил вынужденную посадку посреди снежного ничто. С вами был капитан корабля Сергей. Спасибо что пользовались нашей компанией, приносим извинения. Экипаж просит всех соблюдать спокойствие и организованно покинуть свои места....

Ребят, потолкать прийдется наш пепелац!

 

[Собака1]

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?".

__________



Как-то раз отец сказал мне:

- Я старый человек. Прожил долгую творческую жизнь. У меня сохранились богатейшие архивы. Я хочу завещать их тебе. Там есть уникальные материалы. Переписка с Мейерхольдом, Толубеевым, Шостаковичем.

Я спросил:

- Ты переписывался с Шостаковичем?

- Естественно, - сказал мой отец, - а как же?! У нас была творческая переписка. Мы обменивались идеями, суждениями.

- При каких обстоятельствах? - спрашиваю.

- Я как-то ставил в эвакуации, а Шостакович писал музыку. Мы обсуждали в письмах различные нюансы. Показать?

Мой отец долго рылся в шкафу. Наконец он вытащил стандартного размера папку. Достал из нее узкий белый листок. Я благоговейно прочел:

"Телеграмма. С вашими замечаниями категорически не согласен. Шостакович".

 

[Собака1]

Жена обиделась на меня и решила со мной не разговаривать. Ну ок, мне наоборот даже в кайф помолчать.

Решил поэкспериментировать, захожу в комнату, она лежит, демонстративно не смотрит на меня. Говорю: "Знаешь что?!", потом выдерживаю паузу и выхожу из комнаты.

Через секунд двадцать звучит крик жены: "Что?"

Молчу. Ещё через двадцать секунд заходит и начинает выпытывать, что я хотел сказать.

И ведь не верит, что я просто ради интереса так сказал.


__________

Летом 1990 года поломался у меня магнитофон. Вы можете представить, что такое магнитофон в те времена для восемнадцатилетней девчонки. Вся жизнь! Как сейчас телефон.
В радиоателье в те времена - очередь. Очередь - это понятие не минут - месяцев.
Звоню: принимаете? Нет.
Звоню: принимаете? Нет. И так два месяца. В очередной раз дозвонившись (а уже ноябрь на дворе), взмолилась: ну примите, ну пожаааалуйста! И, слава Богу: приносите!
Ну, думаю, надо их обворожить. Я тогда косметикой ещё не пользовалась. А тут подкрасилась, принарядилась в силу возможностей. Прихожу:
Я вот звонила, обещали....
Приёмщик говорит мальчику (на вид лет 12-15), который сидит у него за стойкой и что-то ковыряет: возьмёшь?
Этот мальчик поднимает на меня свои глаза - и, вы знаете, теперь я знаю, что такое любовь с первого взгляда - говорит: возьму.
Про то, как он заполнял бланк: ФИО, адрес, рост??? вес!!! год рождения???!!!!, про то как долго не мог отремонтировать и про то, как жаль было, что всё-таки отремонтировал - подробности пропущу.
Пригласил на свидание. По телефону. Я спрашиваю: сколько лет тебе, МАЛЬЧИК?
- 24.
Паспорт принеси!!!!
Первое свидание, а я у него паспорт проверяю.... Ну, вобщем, не соврал.
в этом году уже 27-летие свадьбы будем отмечать.

 

[Собака1]

В детстве у нас был небольшой "бизнес". Мы всей улицей собирали бутылки и сдавали. Искали бутылки по кустам, мусоркам и канавам. Получали за это немного, а хотелось много.

Поэтому, когда один коллега по бизнесу предложил увеличить доход в разы, мы не задумываясь согласились.

Всем коллективом нашей фирмы, в количестве пяти мальчишек бутылочных сталкеров (по совместительству - генеральных директоров) мы поехали на автобусе, (куда бы вы думали) в местный аэропорт.

Ожидания оправдались и уже в первый час мы набрали бутылок, больше чем находили на улице за неделю. Это был успех.

Мы набрали три мешка бутылок и собрались уезжать. Но я заметил в дальнем конце коридора ещё несколько бутылок и не раздумывая побежал к ним с мешком на спине.

Они стояли на подоконнике и маняще поблескивали на солнце. Когда, я закинул их в мешок и обернулся, дорогу мне преградили две уборщицы.

Это была ловушка! Без лишних слов, одна тётка ловко схватила меня за ухо, а вторая резко ударила шваброй под дых. От боли я упал на пол и мог лишь бессильно наблюдать, как они быстро удаляются позвякивая мешком полным бутылок.

Моих коллег постигла та же участь. Любое сопротивление было подавлено в зародыше. Кто-то получил тряпкой в зубы, а самому непокорному даже порвали штаны. Бабки поломойки, одержали безоговорочную победу.

Их действия были внезапные и хорошо скоординированные. В одно мгновение, мы потеряли все бутылки и потирая ушибы и красные уши, уехали домой с пустыми карманами. Фирма обанкротилось.



_____________________________



Я ветеринар. В последнее время участились случаи с бешенством, люди звонят проконсультироваться. Вот сегодня звонок:

— Ветеринарная клиника, здравствуйте.

— Здравствуйте, у меня собака неделю назад с лисой в драку вцепилась, а сегодня утром у нее челюсть нижняя отвисла.

— Собака привита от бешенства?

— Нет.

— Собака во дворе живёт или в квартире?

— Во дворе.

— В контакте были?

— Нет, я только в Одноклассниках.

 

[Собака1]

Случилось так, что после планового посещения салона красоты я вышла оттуда с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.

Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:

- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!


_______________


Было это сколько-то лет назад.

У нас ужесточилась проверка перед вылетом. Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту). Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни... Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо. Мне разуваться не очень хочется...

Обращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают."

Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".


_______________

Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном

 

[Собака1]

Захожу в одну известную алкосеть за вином. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: " Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец - молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похлжее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт. На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.


_________________

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

 

[Собака1]

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.

- И каков, Абрам, результат?

- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!

- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!

- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.


____________

В общем стою я на остановке и жду свою маршрутку маршрутка выглядит примерно так:



То есть, два места рядом с водителем и несколько мест в общем салоне. Так как именно на моей остановке один человек вылез именно из "передней" части маршрутки я сел туда. Через две остановки дверь открывает девушка види, что места рядом с водителем заняты, обращается ко мне.

Д: Молодой человек уступить, пожалуйста, мне место впереди, а то мне я сзади сильно укачивает.

Я: Да, конечно!

И вылезаю, девушка тут же запрыгивает на мое место и закрывает дверь. Я залезаю в салон, а там больше нет мес! НЕТ, Карл! Дальше крик водителя: "Я стоячих не повезу!!!" В результате я выхожу, дверь закрывается, маршрутка уезжает! Занавес.

P.S. Следующая приехала через 20 минут.

 

[Собака1]

Недавно выбирал межкомнатную дверь, увидел неплохую дверь с небольшим участком стекла. Спрашиваю у консультанта, мол, расскажите подробнее. Его ответ убил: "Эта дверь как анонс хорошего фильма - даёт вам увидеть небольшие кусочки, скрывая при этом самое интересное."

____________



Получилась так, что родители уехали в 72 году из Матушки-Сибири на реконструкцию Кайраккумской ГЭС в Таджикскую ССР. Батя был энергетиком.

Там меня и родили. В апреле.

Надо себе представлять, что такое Таджикистан летом.

А в августе 73-го привезли обратно в Сибирь.

Отец устроился на рудник, мамка в строительную организацию машинисткой.

От титьки отняли.

Отдали местной бабке-няньке до 17:00 каждый день.

Бабка 19 веку рождения, походу ещё поход Наполеона помнила. Ткала ковры, пряла собачью шерсть на носки, заниматься мной было шибко некогда.

Рассказ мамани:

прихожу, они все пьяные. Вшестером сидят, ткут, прядут, вышивают.

-Где мой сын?!!!

-В той комнате.

В той комнате стоит столитровая кадка. Под дном каменюка. Я в распашонке в этой кадке урчу, в руке шмат сала.

-А чо ему будет? Кадка качается, рот занят. Не орёт, не уросит. Нассыт-насрёт- вечером вытряхнем....

Такое вот детство.

Но как они пели!!!

Они меня меня и материться научили к двум годам. Да так витиевато.


____________

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

 

[Собака1]

Собрались с друзьями, пьём пиво, болтаем за жизнь. Заговорили за детские клички. Один рассказывает:

- Был малой, постоянно бегал по квартире и в том числе, из-за низкого роста, спокойно пробегал прямо под кухонным столом. А почти каждое лето ездил к бабушке в деревню. Как обычно вернулся домой в начале сентября, как раз перед 1 классом. Бежал по квартире с бутылкой спрайта в руках и на ходу попивал, привычно сворачивая под стол. Результат: минус два верхних и два нижних зуба. Подрос за лето.

История правдивая. Яша никогда не врет. Яша от слова Ярошлав.


_____________